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Reinkarnation – ein Teufelskreis?

Glaubt man an Reinkarnation, kann man nach dem Tod ja in jeder möglichen Form auf die Welt zurückkehren. Dabei sollte man sich stetig weiterentwickeln, um dann schließlich irgendwann ins Nirwana einzugehen. Soweit die Theorie, in der Praxis schafft es wohl niemand, ein fehlerfreies Leben zu führen und muss daher ständig mit seiner Wiederkehr rechnen. Dabei ist Bescheidenheit eine wichtige Eigenschaft, die jedem Lebewesen gut zu Gesicht steht, und einen auf dem Pfad der Erleuchtung sicherlich ein Stück weiterbringt.

Ich kann zum Beispiel nicht verstehen, warum viele Menschen nicht als Fliege wiedergeboren werden wollen. Natürlich ist man kein sehr ästhetisches Tier, zugegeben, aber denkt man als Fliege nicht auch in Fliegendimensionen? Das Gleiche gilt für die angebliche Kurzlebigkeit: Wenn man eine schnelle Wahrnehmung hat, dann kann einem ein Tag doch ganz schön lang vorkommen. Und falls doch eine Honigfalle oder eine zu schnell geschwungene Fliegenklatsche dem eh schon kurzen Leben gar noch ein vorzeitiges Ende bescheren sollte, dann ist das doch auch nicht schlimm: Entweder schlüpft man dann schnell in die nächste Inkanation oder, noch besser, man erreicht das Nirwana, denn wer nicht viel Zeit hat, der hat auch nicht viele Gelegenheiten, etwas grundlegend Falsches zu tun.

Auch die Sache mit den angeblich unreinen Tieren, die viele Glaubensrichtungen kennen, wird eindeutig überschätzt: Erstens gibt es für viele dieser religiösen Vorurteile überhaupt keinen rationalen Grund, denn die verabscheuten Tiere sind weder sauberer noch schmutziger als ihre Kollegen der anderen Rassen. Zweitens kann man davon ausgehen, dass es den betroffenen Tieren mangels Fähigkeit zur Selbstreflexion herzlich egal sein dürfte. Folglich dürfte es auch nicht so katastrophal sein, beispielsweise als Schwein wiedergeboren zu werden. Immerhin steht man in den Ländern, in denen man als unrein gilt, nicht auf dem Speiseplan, was einem ein unschönes Schicksal erspart, wie es immer wieder gerne in den Meldungen über die neuesten Lebensmittelskandale nachzulesen ist.

Da gibt es doch einige Daseinsformen, die ich für weitaus unerquicklicher halte. Als Rettich in einem Vegetarier-Haushalt zum Beispiel (ist letztlich auch nichts anderes als ein Schwein auf dem Bauerhof mit eigener Schlachtung). Tänzer von Madonna ist sicherlich auch kein dankbares Dasein, schließlich gilt das Lustgreis-Prinzip auch für Frauen. Die am wenigsten dankbaren Gestalten, in denen man reinkarnieren kann, sind allerdings als Baum und als Pflasterstein.

Betrachten wir zuerst die Nachteile, die eine Existenz als Baum so mit sich bringt. Reagiert man als Mensch schon mal sehr aggressiv auf nur eine einzelne Fliege (siehe oben), so muss man als Baum viele Insekten auf sich Platz nehmen lassen - ohne die Möglichkeit, sich ihrer mit der Klatsche zu erwehren. Und Fliegen sind da bei weitem nicht die ekligsten Exemplare! Erschwerend kommt hinzu, dass sich diese Insekten nicht nur auf der Körperoberfläche niederlassen, sondern sich teilweise in heimtückischer Art und Weise unter die Haut fressen, ohne dass man etwas dagegen zu unternehmen in der Lage wäre.

Ich weiß nicht, wo man als Baum seine Sehorgane hat. Sind sie wie beim Menschen eher am oberen Körperende, dann kann man Glück haben. Der Blick aus der Höhe eines großen Baumes direkt in den Horizont ist sicherlich sehr beeindruckend, ebenso der Blick über das wogende Meer der anderen grünen Blätter. Kommt man allerdings als Krüppelkiefer zur Welt, kann man davon ausgehen, dass es das Karma wahrlich nicht gut mit einem gemeint hat…

Was aber, wenn die Augen eines Baumes am unteren Ende des Stammes wären? Wenn man sich jeden Tag die hunderte von Spießbürger anschauen müsste, die einem den heimatlichen Wald zertrampeln? Wenn jeder Hund sein Bein auf Gesichtshöhe hebt und einem noch einen Blick auf sein Gehänge aufzwingt? Ich finde diese Aussichten nicht sehr erstrebenswert. Zugegeben: Wenn man eine Kastanie ist, dann kann man zumindest im Herbst den schlimmsten Spießbürgern noch eine seiner stacheligen Früchte auf den Kopf fallen lassen – aber für die Sache mit den Hunden entschädigt das auch noch nicht wirklich!

Was ich mir hingegen nicht so schlimm vorstelle, ist die Aussicht, am Ende meines Lebens abgeholzt zu werden. Wenn man viele Jahre an ein und der gleichen Stelle gestanden hat, vom Leben also auch noch nicht viel mehr gesehen hat als die unmittelbare Umgebung, dann dürfte das ziemlich langweilig werden. Hier sind die Kollegen im Vorteil, die auf einer Wiese stehen und zumindest im Sommer dem einen oder anderen Wanderer Schatten geben, der unter ihnen ein Buch liest und ihnen auf diese Weise wenigstens etwas Unterhaltung verschafft. Diese privilegierten Artgenossen dürften jedoch eindeutig in der Minderzahl sein und entsprechend unwahrscheinlich ist es auch, in seiner nächsten Inkanation ausgerechnet so einen schönen Standplatz zu erwischen.

Die undankbarste Form, die der Kreislauf des Lebens und Sterbens für einen bereithält, ist jedoch eindeutig der Pflasterstein. Das fängt schon bei der Form an: schlicht und schmucklos! Attribute, die oberflächliche Menschen (und das ist die große Mehrheit!) gleich auch auf den Charakter übertragen. Wer schlicht aussieht, ist bestimmt auch schlicht im Kopf. Hätte man jemals einen Mitmenschen gehört, der einen Pflasterstein verteidigt und flammend seinem gemeinen Artgenossen entgegen wirft, hier lauere ein Genie, dass nur ob seiner Form niemals die Chance auf Entdeckung gehabt habe? Und wenn ja: Hätte man nicht auch kopfschüttelnd gemeint, dieser Mitmensch benötige dringend die Hilfe eines guten Therapeuten? Wenn man von allen unterschätzt wird, wie schnell traut man sich dann selber nichts mehr zu? Wenn das für uns Menschen gilt, wie sehr dann erst für einen Pflasterstein?

Doch nicht nur die Einschätzung durch die Mitwesen kann einen Pflasterstein in die Verzweiflung treiben, auch die Beschränkungen durch die eigene Existenz sind alles andere als erfreulich. Schutzlos ist man dem Regen ausgesetzt. Das wäre man als Baum zwar auch, dennoch kann man sich in diesem Falle immerhin noch mit dem Gedanken trösten, dass der Regen lebensnotwendig ist. Ein Pflasterstein wird einfach nur nass, was zudem noch seinen Verfall vorantreibt. Dabei gehört der Regen noch zu den harmlosen Flüssigkeiten, man denke nur an die zahlreichen Hunde, die einen in einer Stadt wie Berlin noch auf viel unangenehmere Art zu nässen verstehen. Auch Betrunkene, die ihren Abend noch einmal im Rückwärtsgang rekapitulieren, sind nichts, worum man einen Pflasterstein beneiden müsste.

Von oben wird man getreten, zur Seite hat man eine schlechte Aussicht. Schutzlos ist man so seinem Nachbarn ausgeliefert, den man vielleicht gar nicht mag. Irgendwann wachsen dann Moos und Flechten dazwischen und trennen einen dann vom Nebenstein, engen dafür aber, selber Platz beanspruchend, die eigene Bewegungsfreiheit ein. Nein, eine Existenz als Pflasterstein ist ganz entschieden die unangenehmste Form von Leben, in die man hineinwachsen kann.

Da man nicht weiß, nach welchen Kriterien die höheren Mächte entscheiden, in welcher Form man nach dem Tode auf die Erde zurückkehrt, ist es mit einer Menge Risiken behaftet, eine andere Gestalt anzunehmen. Zwar bemühen sich die Gläubigen, ein gutes Leben zu führen, um entweder eine höhere Form zu erlangen oder gar den Kreislauf aus Tod und Wiedergeburt zu durchbrechen, eine Garantie indes bekommen sie nicht. Von daher ziehe ich es lieber vor, keiner Glaubensrichtung anzugehören, in der die Reinkarnation ein wichtiger Bestandteil wäre…

Im Zug mit der Kunstkritikerin

Als ich aber heute im Zug von Berlin nach Bielefeld saß, hatte ich das Vergnügen, einer Kunstkritikerin beim Existieren zuschauen zu dürfen. Bereits in Berlin stieg sie mit mir ein. Eine ältere Dame, geschätzt Mitte, vielleicht auch Ende 50, doch rein optisch hatte sie die 60 bereits deutlich überschritten. Die Gesichtszüge waren verhärtet, als ob das Leben ihre Erwartungen nicht immer zu ihrer Zufriedenheit erfüllt hätte. Der Ausdruck war bitter als hätte sie eine Zitrone gegessen oder vor der Fahrt noch eben eine orale Rekapitulation des zuvor am Tag Gegessenen vollzogen und den entsprechenden Geschmack noch im Mund. Sie setzte sich auf die andere Seite des Ganges, zusammen mit zwei Herren ihres Alters in eine Dreiersitzgruppe mit einem Tisch in der Mitte.

Selbst mein charmantestes Lächeln konnte da nichts ausrichten, vielmehr traf mich ihr Blick als könnte sie mit dieser Art von Mimik gar nichts anfangen. Als Reiselektüre zog sie das Magazin „Arte“ aus der Tasche, was ja zunächst mal sehr ehrbar ist. Doch konnte sie sich an den Diskursen über die schönen Künste erfreuen? Zog nun eine Spur von Sanftmut über ihre Miene? Nein: Wie eingemeißelt blieben die grämlichen Falten, und die Mundwinkel zeigten weiter in fast schon bewundernswerter Konsequenz Richtung Erdmittelpunkt.

Hier kam mir zum ersten Mal der Gedanke, dass es sich hier um eine Kunstkritikerin handeln müsse, denn wer die Kunst, ganz gleich welcher Art, liebt, erfreut sich doch an einer solchen Lektüre. Doch der Gesichtsausdruck der alten Dame blieb leberwurstig. In Hannover stiegen dann die beiden Herren aus, und die Frau setzte sich auf den Einzelplatz am Tisch, auf dem zuvor einer der Herren gesessen hatte. Vielleicht brauchte sie das Gefühl, vorwärts zu fahren, andererseits war das vollkommen sinnlos, da es draußen bereits stockdunkel war und sich bei einem Blick aus dem Fenster die Fahrtrichtung nur selten wirklich offenbarte. Jetzt saß sie mir schräg gegenüber. Mir fiel auf, dass sie dabei ihre Sachen über den ganzen Tisch verbreitete und ziemlich verärgert aufschaute, als in Hannover natürlich weitere Reisende zustiegen, die sich dann wieder in die Dreiergruppe setzten. Eine Frau, die kurz ihre Handtasche abstellte, während sie sich auf den Fensterplatz zwängte, wurde sofort mit spitzer Stimme belehrt, dass hier wohl Vorsicht angebracht sei, auf solchen Tischen könnten auch schon mal Brillen liegen. „Selbst schuld, wer sich so ausbreitet“, dachte ich.

Den Rest der Fahrt bis nach Bielefeld widmete sich die alte Spinatwachtel dann wieder der Lektüre von „Arte“, schaute verbittert und ignorierte ihre Mitreisenden geflissentlich. Gibt es eigentlich eine Kunstschule, an der „Verhärmte Widerlichkeit“ als Lehrveranstaltung angeboten wird?

Bunkenparty in Venne

Wenn man einen Cousin und Mitbewohner hat, der als Bühnentechniker auf Veranstaltungen unterwegs ist, dann kommt man mit diesem Handwerk hin und wieder auch mal selber in Berührung. So erging es mir Anfang Oktober anno Domini 2008. Doch der Reihe nach:

Am Dienstag nach der Feier zu Ehren der Rückkehr Sorayas (der Chronist berichtete an anderer Stelle hiervon) hatte ich frei und nutzte die Gelegenheit deshalb dazu, lange zu schlafen – bis 14 Uhr ungefähr. Das führte dazu, dass ich abends noch nicht besonders müde war, als ich eigentlich ins Bett gehen wollte. Dementsprechend schlief ich in dieser Nacht nicht besonders viel, musste aber am nächsten Tag trotzdem wieder fit und konzentriert sein - schließlich wartete die Arbeit auf mich (angesichts meiner Tätigkeit zu diesem Zeitpunkt muss ich zugeben, dass ich umgekehrt auch auf Arbeit warten musste, da unsere nette kleine Hotline nicht wirklich überlastet war).

Als ich am Mittwochabend nicht Böses ahnend vom Bahnhof aus unserem schönen Zuhause zustrebte geschah es, dass sich mein Handy meldete. Am anderen Ende meldete sich mein Cousin, der zu diesem Zeitpunkt Lord Of The Dance in der Bielefelder Stadthalle betreute und in dessen Crew ein Mitarbeiter ausgefallen war. So fragte er mich, ob ich so nett wäre und aushilfsweise beim Abbau der Bühne mit anpacken würde, ich müsste auch nur ein paar Kisten durch die Gegend schieben. Nach anfänglichem Widerstand (so langsam machte sich mein Schlafmangel bemerkbar) ließ ich mich letztlich doch überreden  - man will ja auch kein Unverwandter sein. Also bekam ich die Order, mich am Abend um halb zehn an der Stadthalle einzufinden. Zum Glück für meinen Cousin bemerkte ich erst nach meiner Zusage, dass in dieser Woche in der Champions League gespielt wurde, sonst hätte es weitaus größerer Überredungskünste seinerseits gebraucht.

Zur genannten Zeit fand ich mich also an der Stadthalle ein und wurde von meinem Cousin nach dem Empfang in den Raum geschickt, in dem sich die Crew zum Abbau sammelte. Da er leider bei der Verteilung der Aufgaben nicht anwesend war, wurde ich der Mannschaft zugeordnet, die für den Abbau des Lichtes verantwortlich war. An seiner empörten Reaktion danach konnte ich dann erkennen, dass ich damit wohl kein besonderes Glück gehabt hatte. Merke: Der Abbau des Lichtes dauert bei solchen Veranstaltungen immer am längsten und ist mit dem größten Aufwand verbunden. Das Bühnenbild ist nicht aufwändig, das Soundsystem schnell abgebaut (so viele Boxen dürfen ja auch nicht sein, schließlich soll man die Schritte der Stepptänzer hören können). Das Licht hingegen hängt an Traversen und ist ein wesentlicher Bestandteil einer irischen Tanzshow. Ich fand mich trotzdem mit meinem Schicksal ab und fand auch zum Glück zwei nette, erfahrene Kollegen, an deren Hacken ich mich kurzerhand klemmte. Kurze Zeit später war auch der britischen Stammcrew begreiflich gemacht, dass ich so etwas noch nie zuvor getan hatte, worauf sie glücklicherweise recht schonend mit mir umgingen.

Entgegen meiner sonstigen Gewohnheiten beim Umgang mit technischem Gerät scheine ich mich bei der ganzen Sache aber halbwegs passabel angestellt zu haben, denn immerhin bekam ich hinterher sogar Komplimente von den mitreisenden englischen Mitgliedern der Crew. Ziemlich fertig wollte ich eigentlich nur noch nach Hause, aber mein Cousin ließ es sich nicht nehmen, mich nachts um halb eins noch eben zu McDonalds einzuladen. Viel zu spät landete ich im Bett.

Der Schlaf war pünktlich um sieben Uhr am nächsten Morgen dann auch schon wieder beendet. Die Arbeit rief, ein langer Tag mit immerhin neun Stunden Anwesenheit in unserem kleinen Telefonstudio lang an. Als ich um 18 Uhr gehen durfte, freute ich mich schon darauf, noch ein wenig auf dem Sofa abzuhängen, mir das Fußballspiel anzuschauen und dann endlich ins Bett zu dürfen.

Das war jedoch optimistisch gedacht, denn um kurz nach neun kam der Anruf meines Cousins: „Was machst Du gerade?“ Ich war alarmiert, denn in der Regel handelt es sich dabei um eine Fangfrage, die sein Vorhaben einleitet, mich dazu zu bringen, etwas ganz anderes zu machen. Allerdings fiel mir, wie so oft, auch dieses Mal keine vernünftige und plausible Antwort auf diese Frage ein. Und so nahm das Unheil seinen weiteren Lauf: „Ich habe heute noch mal ein Attentat auf Dich vor.“ „Was denn?“, knurrte ich zurück, bemüht, möglichst unwillig zu wirken. „Ich bin hier auf so einer Dorffeier in Venne und uns ist der Lichttechniker krank geworden.“ Das Problem war mir einsichtig, sein Lösungsansatz hingegen nicht, denn eigentlich sollte ihm doch klar sein, dass ich von dieser Arbeit überhaupt keine Ahnung hatte. „Dummerweise hätte der mir aber nachher beim Abbau helfen sollen – würdest Du mir helfen?“ Eigentlich wollte ich nicht, aber nachdem er versprach, sich darum zu kümmern, dass noch weitere Helfer dazu kämen und wir dementsprechend höchstens zwei Stunden für die gesamte Bühne brauchen würden, ließ ich mich dann doch überreden. Er wollte mich dann abholen und verabschiedete sich mit „Bis zehn dann!“

Da hatte ich ihn missverstanden: Ich dachte, er wäre um zehn Uhr bei mir und würde mich dann abholen. Das beruhigte mich etwas, da der Abend dann ja doch nicht allzu lang werden würde. Allerdings war das anders gemeint: Um zehn rief er mich lediglich wieder an und unterrichtete mich über die weitere Vorgehensweise: „Also, das letzte Set geht bis um halb vier, da müsste ich dann allerdings auch den Ton regeln. Ich müsste Dich also so abholen, dass wir um spätestens halb drei wieder in Venne sind.“ Das änderte die Aussichten erheblich zu meinen Ungunsten und innerlich verfluchte ich mich schon wieder für meine eilfertige Zusage, aber egal, da musste ich jetzt wohl durch. Später gab der Verräter mir gegenüber auch noch zu, dass er sich mit den tatsächlichen Arbeitszeiten extra so lange zurück gehalten hatte, weil er wusste, dass er sonst eine Absage meinerseits zu befürchten gehabt hätte.

Griesgrämig richtete ich mich also auf meine Wartezeit ein, und versuchte die richtige Mischung aus Aktivität und Nichtstun zu finden, um nicht bereits vor der Zeit einzuschlafen. Freunde meinten, ich hätte doch die Zwischenzeit noch zum Schlafen nutzen sollen, allerdings mied ich das bewusst, denn wenn ich bei sonstigen Gelegenheiten nur kurzen Schlaf bekommen hatte, dann fühlte ich mich bisher auch immer genauso zerknautscht wie ich aussah. Irgendwann zwischen halb eins und eins trudelte dann auch mein werter Verwandter ein, um mich in sein Auto zu laden. Dann nahmen wir noch einen weiteren Kollegen für den Abbau mit, den ich am Abend zuvor in der Stadthalle bereits kennen gelernt hatte. Jan-Peters Pläne, mit möglichst vielen Teilnehmern den Abbau möglichst kurz zu halten, schienen also umsetzbar gewesen zu sein. Das beruhigte mich wieder ein bisschen.

Nachdem wir dann noch an einer Tankstelle halten mussten, um Proviant aufzunehmen (wobei sich mein Cousin von einer viel zu laut eingestellten Lautsprecheranlage des Nachtschalters anschreien lassen musste), ging es dann endlich in Richtung Venne. Da ich nicht wusste, wo dieser Ort denn nun tatsächlich lag, aber in Erinnerung hatte, etwas von „bei Osnabrück“ wahrgenommen zu haben, rechnete ich zumindest noch mit Resten von zivilisiertem Leben in diesem Ort. Je länger sich unser Weg durch die unbeleuchtete Einöde Südniedersachsens allerdings hinzog, desto schlimmer wurden die Bilder, die ich mir im Kopf ausmalte. „Bei Osnabrück“ schien auch nur so eine Art Werbespruch meines heutigen Auftraggebers gewesen zu sein, denn diese Stadt schien hier so endlos weit weg zu sein wie die Bielefelder Arminia von Traumfußball. Vor meinem inneren Auge sah ich betrunkene Menschen, schlimmer noch als beim Wiedenbrücker Schützenfest, durch die Straße taumeln, die sich auf schäbigste Art und Weise mit ihren Kühen, Schwestern und Töchtern sowie mit allen sich daraus bereits ergeben habenden Mischformen paarten. Es sollte sich zeigen, dass ich meine Bedenken nicht ganz zu Unrecht trug, wenn auch aus anderen Gründen.

Als wir an der Festhalle vorfuhren, standen bereits scharenweise Betrunkene davor, meist jugendlichen Alters und rein rechtlich sicherlich nicht dazu befugt, sich die Flüssigkeiten in den Kopf zu gießen, die sie sich eben hineingossen. Als mein Cousin mich warnte, bloß nach Möglichkeit keiner Frau allzu auffällig nachzuschauen und auch den Blickkontakt mit den Männern besser zu vermeiden, wurde mir klar, dass Freund Alkohol diese ohnehin schon eher einfachen Gemüter nicht gerade in Sympathieträger verwandelt haben könnte. Glücklicherweise fiel es mir jedoch leicht, mich an seine Anweisungen zu halten, denn die Mädchen animierten weniger zum Flirt als vielmehr zur Flucht, und den Jungen in die Augen zu schauen wäre schon wegen ihres glasigen Blicks eine Herausforderung gewesen, die mich in meinem Zustand eindeutig überfordert hätte (und sonst eigentlich auch).

Es stellte sich schnell heraus, dass das Publikum vom Alter her nicht so heterogen war, wie ich es von den Schützenfesten meiner kleinen Heimatstadt kannte. Hier tummelte sich überwiegend junges Volk. Um diesem möglichst effektiv aus dem Weg zu gehen, begaben wir uns zuerst zur Band in den Backstagebereich. Den Musikern war anzumerken, dass sie entweder auch schon ganz gut ins Glas geleuchtet hatten oder aber einfach nur hundemüde waren. Vanessa, die Backgroundsängerin, hatte ihren Kopf auf den Tisch gelegt und hob ihm nur einmal ganz kurz und heftig, um einen Wortbeitrag zu einer Diskussion rund um das Thema „Rülpsen“ zu leisten. Der Sänger, den ich schon kannte und dem ich mal unter dem Einfluss umstrittener Rauchsubstanzen in den Garten gereihert hatte, begrüßte mich sehr freundlich und erkundigte sich nach meinem Gesundheitszustand. Davon abgesehen, dass ich auch ganz gerne den Kopf auf den Tisch gelegt und neben Vanessa eine Runde mitgeschlafen hätte, ging es mir aber an diesem Abend ganz gut.

Nun wurde es ernst: Die Band stimmte sich auf ihren letzten Set in dieser Nacht ein, das heißt: Alle erhoben sich langsam und schlichen demotiviert zur Bühne. Das Ganze fand in gelebter Zeitlupe statt, denn eigentlich hatte niemand so rechte Lust, die musikalische Untermalung für die Sauforgie der strammen Bauernbuben zu liefern. Jan-Peter nahm seine Position am Lichtpult ein und die Band enterte die Bretter. Auf dem Weg dorthin mussten die Musiker entweder an einem Sack Kokain vorbeigelaufen sein oder aber sich eine grundlegende Änderung ihrer Lebenseinstellung vorgenommen haben: Kaum waren die Scheinwerfer auf sie gerichtet, fiel mein Blick auf qietschfidele Menschen, die auf der Bühne herumhüpften und mächtig auf gute Laune machten. Erleichtert stellte ich fest, dass die Band für eine Top-40-Band überraschend rockig zur Sache ging und sich lieber an alte Klassiker hielt als an die aktuellen Charts.

Nun lernte ich, was Professionalität bedeutet. Dem Publikum zuliebe verdrehte die Band ganz gewaltig die Tatsachen: „Venne! Ihr versteht es zu feiern!“, brüllte der Sänger euphorisiert in sein Mikro, obwohl ein kurzer Blick in die Runde genügt hätte, um festzustellen, dass aufgrund des Alkoholpegels aller Gäste sicherlich niemand mehr verstand, irgendetwas zu tun. Später erfuhr ich, dass an dem Abend der Stand, an dem Korn ausgeschenkt wurde (allein schon die Tatsache, dass es einen solchen überhaupt gab, verrät in meinen Augen alles über das Niveau dieser Festivität), mehr Umsatz gemacht hatte als die beiden Bierständen zusammen. Zu allem Überfluss entdeckte ich im Publikum auch noch etliche Shirts, deren Aufschriften einiges über die nationale Gesinnung ihrer minimal frisierten Träger verrieten. Das steigerte meine Sympathie für diesen Ort nicht gerade.

An dieser Tatsache änderte sich auch nichts als zwei junge Menschen beschlossen, vor dem Licht- und Tonpult ein Unterhaltungsprogramm extra für die Techniker aufzuführen. Es war an die Veranstaltungsreihe „Ultimate Fighting“ angelehnt und bestand in erster Linie daraus, dass der etwas Stämmigere dem anderen mit voller Wucht die Fäuste auf jede erdenkliche Stelle des Körpers trümmerte bis die eigenen Kumpels ihn endlich zurückhalten konnten. Es trat dann ein netter besonnener Mensch von der Security hinzu, der den erbosten Schläger zu beruhigen suchte. Deeskalation schien allerdings auch nicht im Sinne des Opfers zu sein, denn dieser Herr stellte sich nun ständig schräg hinter den Security-Mann und grinste frech in Richtung Schläger. Dieser versuchte nun mehrmals, erneut an sein Opfer zu gelangen, woran ihn der Sicherheitsmann hinderte. Zwischendurch versuchte der Wächter, immer wieder beruhigend auf den Schläger einzureden, worauf dieser tatsächlich versuchte, gegenüber dem Sicherheitsmann zu argumentieren, warum er zur Gewalt greifen müsse. Nach mehr als einer halben Stunde endete die unsägliche Diskussion endlich damit, dass der Prügler aus der Halle geleitet wurde. An jedem anderen Ort hätte man das schnell über die Runden gebracht, nur her in Venne versuchte man zunächst, einen Gewalttäter noch an Ort und Stelle und noch unter Alkoholeinfluss wieder ins gesellschaftliche Leben einzubeziehen.

Ein weiteres Highlight abseits der Bühne war Martin. Martin war ein etwa zwei Meter großer, spindeldürrer Bauernbengel, der sich so dermaßen die Kante gegeben hatte, dass er nun auf einem Bierzelttisch vor unserem Lichtpult saß und in einer Art Wachkoma vor sich hindümpelte. Ständig fiel sein Oberkörper nach hinten, weil er Halt an der Anlage suchte. Hätte er sich allerdings wirklich angelehnt, dann hätte es einen spektakulären Unfall gegeben, denn die Lücke zwischen Tisch und unserem Pult war so groß, dass er exakt dazwischen gerutscht wäre, wenn er genug Gewicht auf den Oberkörper bekommen hätte, um nach hinten zu kippen. Wie durch ein Wunder gelang es ihm aber immer wieder, den Oberkörper irgendwie in der Balance zu halten. Leider blieb er dort auch sehr konsequent sitzen: Bereits während des Auftrittes hatte ihn Carlotta (eine nette Kollegin, die uns freundlicherweise half) darauf angesprochen, dass wir den Tisch gleich für den Abbau der Anlage benötigen würden und er bitte woanders besoffen sein solle. Als sie merkte, dass das nicht half, begann sie, von Zeit zu Zeit am Tisch zu ruckeln bzw. eine Seite ein wenig anzuheben und gleich darauf wieder fallen zu lassen, in der Hoffnung, er würde davon wach werden und sich endlich trollen. Vergeblich. Der Erfolg war, dass sich Martin auf die Bank legte, um nun seinen Rausch auszuschlafen.

Das hätte er besser nicht getan: Die Feier war offiziell beendet, der Abbau konnte beginnen. Um das Licht und Tonpult abbauen zu können, benötigten wir nun genau die Bank, die davor stand und auf der sich Martin in voller Länge tummelte. Also ignorierte mein Cousin Martin so gut es ging, griff an die Bank und schob sie schwungvoll in die richtige Position. Dadurch rutschte Martin herunter und landete unsanft auf dem Fußboden. Zunächst rechnete ich ob dieser Aktion mit einer Menge Ärger, bis Martin allerdings die Augen so weit aufbekommen hatte, um erst einmal festzustellen, wo er sich überhaupt befand, hatten wir das erste Pult bereits herüber gewuchtet und nichts deutete darauf hin, dass er jemals auf dieser Bank gelegen hatte. Nun kamen auch seine Freunde, die ihn scheinbar bereits gesucht hatten, sprachen ihm einige tröstende Worte zu und bemühten sich dann, das ebenso betrunkene wie lange Wrack aus der Halle zu schleppen.

Zum Abbau selbst gibt es eigentlich nicht mehr viel zu sagen. Wir hatten etliche Helfer mit dabei und viel half in diesem Falle auch wirklich viel. Anschließend stießen wir noch mit einigen übrig gebliebenen Getränken auf den Tag der deutschen Einheit an (worauf man nicht alles trinkt, wenn man übermüdet ist…) und machten uns dann auf den Heimweg. Um halb neun durfte ich endlich in mein geliebtes Bett fallen und schlief auch gleich bis 17 Uhr durch…

Mein zweiter Besuch bei Arminia

Seit meinem letzten Besuch war ungefähr ein Jahr vergangen. Wieder einmal kam der HSV nach Bielefeld und erneut ergab sich für mich die Möglichkeit, mir dieses Spiel live im Stadion anzusehen.

Jens ist Inhaber einer Dauerkarte und hatte ausgerechnet an diesem Wochenende eine Verabredung im Sauerland mit seiner Rollenspielgruppe. Er wollte dort gerne hin, allerdings tat es ihm ein wenig weh, dass er dann ausgerechnet ein Heimspiel der Arminia verfallen lassen musste. Also fragte er mich, ob ich nicht Interesse hätte, mir diese Partie anzusehen. Da ich wusste, dass der andere Olaf als Anhänger des Hamburger Sportvereins sich dieses Spiel kaum entgehen lassen würde, winkte mir also neben dem Spiel auch noch die Aussicht einen netten Samstagnachmittag mit einem meiner besten Freunde zu verbringen. Nachdem wir abgeklärt hatten, wie Jens die Karte bis zum nächsten Heimspiel in zwei Wochen wieder zurück erlangen sollte, nahm ich sie also voller Vorfreude entgegen.

Auch wenn es erneut gegen den mit der Arminia befreundeten HSV gehen sollte, winkte mir dennoch eine Steigerung gegenüber meinem letzten Besuch, denn die Dauerkarte galt immerhin für die Stehplätze in der Fankurve. Statt braver Familienväter erwarteten mich dieses Mal also die „richtigen“ Fans, die sich wohl kaum aus Rücksicht auf ihre mitgeführten Kinder zurücknehmen würden. Davon versprach ich mir eine deutliche Zunahme an interessanten Beobachtungen.

In der Woche vor dem Spiel versuchte ich, mir bei meinen Kollegen auf der Arbeit noch das eine oder andere Fanutensil zu leihen, damit ich zwischen den ganzen Extremisten nicht so sehr auffiele. Das funktionierte leider nicht so wie ich mir das erhofft hatte, da etliche von ihnen vorhatten, sich dieses Spiel selbst anzusehen. Dadurch mischte sich nun auch noch eine gewisse Portion Unsicherheit unter meine Vorfreude.

Am großen Tag selbst, wir schrieben 30. August, ging ich also zum Bahnhof und wartete zusammen mit Matthias, einem weiteren Bekannten, der für Olaf und sich die Karten besorgt hatte, auf die Ankunft des Zuges aus Friedrichsdorf. Mit leichter Verspätung aufgrund diverser Baustellen traf Olaf dann in Bielefeld und wir machten uns auf den Weg zur Alm, wie die Schüco-Arena hier nach wie vor genannt wird.

Vor dem Stadion mussten wir uns trennen, weil die Beiden ihre Karten für den Familienblock bekommen hatten. Das war angesichts des Hamburger Trikots, das Olaf trug sicherlich auch förderlicher für einen gepflegten Umgang mit den Sitznachbarn. In neutraler Kleidung, ohne ein deutliches Zeichen für meine unverbrüchliche Treue zur Arminia enterte ich also meinen Block. Dort stellte ich als erstes fest, dass er bereits gut gefüllt war und ich mich sehr weit nach vorne stellen musste, obwohl mir Jens vorher extra noch geraten hatte, mich ein wenig weiter nach hinten zu orientieren („Die Leute, die da stehen, sind meistens nicht ganz so fanatisch…“). Nun, es ließ sich nicht vermeiden, deshalb stellte ich mich vorne hin und versuchte mich möglichst unauffällig zu benehmen. Das heißt nicht, dass ich mir einen Pegel antrank und mich bemühte möglichst laut mitzugrölen (obwohl ich auch damit kaum aufgefallen wäre), sondern ich war still und schaute mich einfach nur neugierig im Block um.

Die Fans dort sahen schon weitaus mehr wie Fanatiker aus, als die Menschen, die ich während meines ersten Besuchs auf der Alm beobachten durfte. Eingekleidet in schicke Kutten, wie man sie sonst nur von Metallern kennt und die von oben bis unten zugenäht waren mit Patches unseres heimischen Vereins. Dazu kamen einige elegantere Fans, die Polohemden trugen, die edel aussahen und auf ihrem Kragen die Worte „In ewiger Treue“ eingenäht hatten. Dass diese Worte allerdings in Frakturschrift geschrieben waren, weckte einige ungute Gefühle in mir.

Da wir relativ knapp vor Spielbeginn am Stadion angekommen waren, dauerte es zum Glück nicht allzu lange bis der Angriff ertönte. Zuvor allerdings musste ich wieder einmal die Arminen-Hymne über mich ergehen lassen, bei der ich einfach munter meine Lippen bewegte, obwohl ich den Text natürlich keineswegs kannte (woran sich ehrlich gestanden bis heute immer noch nichts geändert hat). Dann ertönte das vertraute Intro von „Enter Sandman“ und die Gladiatoren betraten die Arena. Groß war der Jubel im Publikum als bereits nach wenigen Minuten das 1:0 für die Arminia erzielt wurde. Leider war das auf der anderen Seite vom Platz, die spektakuläre Folge aus Flic-Flacs und Salti, mit denen Katongo seinen Erfolg feierte, war allerdings auch aus unserer Position immer noch beeindruckend.

Als kurz nach der 20. Minute das 2:0 fiel, war die Stimmung ausgelassen und ich bekam eine weitere Premiere geboten: Meine erste Bierdusche in einem Fußballstadion. Der Mann hinter mir riss nämlich begeistert die Arme hoch, ungeachtet der Tatsache, dass sich in seinen Pratzen immer noch ein voller Becher befand, dessen Inhalt sich nun über seine Umgebung ergoss. Aber wer wollte angesichts des sicheren Triumphgefühls (und angesichts der Tatsache, dass dieser Mann Teil einer mehrköpfigen Gruppe war) schon ernsthaft grollen?

Nach dem zweiten Tor jedoch ließ der Offensivdrang der heimischen Mannschaft deutlich nach. Dadurch kamen die Hamburger zu etlichen Chancen, die im Anschlusstreffer kurz vor der Halbzeit mündeten. Durch diesen Treffer sank die Stimmung im Block deutlich ab, statt des Siegesgefühls regierte nun das hauptsächlich vorherrschende Gefühl eines jeden Arminenfans: Fatalismus, gepaart mit einem Schuss Galgenhumor. „Pass mal auf, jetzt verlieren die das noch!“ –„Ja klar, was denn sonst?“ So könnte man die Gespräche in der Pause auf einen Nenner bringen.

Woher dieser Fatalismus kommt, zeigte dann die zweite Halbzeit in aller Deutlichkeit: Die Arminia kassierte noch drei weitere Treffer, ohne einen weiteren zu schießen. Für die Fans war der Schuldige schnell ausgemacht: Torwart Dennis Eilhoff. Hier zeigte sich auch wieder, wie opportunistisch ein wahrer Fan doch ist: Wurde er in der ersten Halbzeit noch als einer der meist unterschätzten Torhüter Deutschlands bezeichnet, war man sich sogar sicher, dass einer Berufung in die Nationalmannschaft eigentlich nur die Tatsache im Wege stand, dass „die beim DFB schon immer gegen Arminia agiert haben“, so klangen die Töne im zweiten Durchgang völlig anders: „Mit einem richtigen Torwart wäre uns das nicht passiert“, „Schlimm, dass unsere Nummer Zwei nichts kann“ etc. lauteten nun die Kommentare aus dem Munde der gleichen Sprecher.

Der Rest ist schnell erzählt: Der andere Olaf war mit dem Verlauf des Spiels natürlich hoch zufrieden, wir gingen ins Casa, tranken noch etwas und waren uns einig, dass das nächste Heimspiel aber unter allen Umständen gewonnen werden musste…

Die surrealen Schwestern

Es gibt Abende, da begegnen einem die seltsamsten Leute. Als ich am ersten Samstag des August alleine ins Movie ging, war ich auf einiges gefasst; der Abend und die Nacht, die sich aus einer harmlosen Idee entwickelte, übertraf allerdings alles, was ich mir in meinen seltsamsten Träumen hätte zurechtträumen können. Zuerst rief ich ganz vorsichtig bei Rebecca an, um zu erkunden, ob sie denn Dienst habe, denn immerhin ist der Gang in die Disco schöner, wenn man dort zumindest jemanden kennt, mit dem man sich mal unterhalten kann. Zur Antwort bekam ich, dass sie nicht nur Dienst habe, sondern auch ihre beste Freundin Ariane sich vorgenommen habe, dieser Feier einen Besuch abzustatten. Da ich eine Grundsympathie für die Kleine habe, freute ich mich umso mehr auf das, was wohl kommen möge.

Den einen oder anderen kleinen Flirt hatte ich mir durchaus auch vorgenommen, was mir grundsätzlich leichter fällt, wenn ich alleine unterwegs bin. Gut, das war ich jetzt nur noch bedingt, denn mir war schon fast klar, dass ich dann doch wieder Leute haben würde, mit denen ich den ganzen Abend zusammenhängen würde – und die waren zu allem Überfluss auch noch weiblich, was mein Vorhaben ja nicht einfacher machte.

Da die Musik am Anfang noch nicht so der wahre Brüller war, hielt ich mich zunächst überwiegend im Vorraum auf, wo es zumindest etwas leiser zuging. Dort begrüßte ich dann Ariane und ihre Schwester und mein Blick fiel auf ein rothaariges Mädel mit einem sehr charmanten Lächeln. Wobei der Begriff Mädel die Sache hier vielleicht etwas mehr verniedlicht als angemessen. Sie hatte beinahe meine Größe, war jetzt nicht unbedingt mollig aber auch alles andere als superschlank. Die Kurven saßen an der richtigen Stelle, die Proportionen stimmten. Das alles erkannte ich sofort, obwohl ich ihr selbstverständlich nur in die Augen schaute – für ca. eine halbe Sekunde, danach schauten wir beide weg und hatten uns fürs erste aus dem Blick verloren. Da Arianes Schwester einen freigiebigen Abend hatte, bekam ich zunächst ein Bier ausgetan und dann noch eins. In diesem Moment öffnete sich die Tür, und Holm betrat die Disco. Holm ist quasi mein Chef (sofern man als Freiberufler so etwas haben kann) und er betrat die Lokalität mit ähnlichen Zielen wie ich sie beim Start in den Abend hatte. Allerdings hatte er sich mit dem Erlangen einer Telefonnummer schon konkretere Ziele gesetzt als ich. Darauf tranken wir erstmal ein Bier und bewegten uns dann zum ersten Mal Richtung Tanzfläche.

Wieder trafen sich unsere Blicke, wieder strahlte ich übers ganze Gesicht (ich wunderte mich bereits über mich selbst, dass ich dazu überhaupt in der Lage war) und wieder schenkte sie mir ein Lächeln. Diesmal schon etwas länger und entschlossener als im Vorraum. Als ich mich ein wenig unbeobachteter fühlte, beschloss ich, mal zu beobachten, mit wem diese zauberhafte Dame denn da war. Sollte sie möglicherweise gar auch alleine den Weg angetreten haben, möglicherweise gar mit ähnlichen Zielen wie Holm und ich? Leider nein, eine dunkelhaarige, dunkel gekleidete, etwas kleinere, etwas breitere Frau stand dort noch. Aber ein Typ schien nicht dabei zu sein, also hieß es, weiter abzuwarten, war ja erst kurz nach Mitternacht…

In der Zwischenzeit konnte ich noch schön mit Holm ein Bier trinken und wir tauschten uns über die Ziele aus, die wir jeweils ins Auge gefasst hatten. Glücklicherweise stellten wir dabei keine Übereinstimmung fest, was (entschuldige bitte, Holm!) auch am unterschiedlichen Alter unserer Zielgruppen gelegen haben mag. Egal, jedenfalls konnten wir uns nun gegenseitig aufrichtig viel Glück wünschen und uns erneut auf die Tanzfläche begeben. Während ich mich weiterhin nur auf einen gelegentlichen Augenflirt beschränkte, musste ich feststellen, dass Holm mittlerweile bereits Sprachkontakt aufgenommen hatte. Respekt, muss ich sagen, ich tue mich da ja bis heute schwer! Erschwerend kommt hinzu, dass ich meine Zielperson alle paar Minuten wieder aus den Augen verlor.

Als ich sie das nächste Mal erblickt, kühlte meine anfängliche Begeisterung sich ziemlich schnell ab: Es stand doch ein Kerl daneben, der offenbar schneller Mut gefasst hatte als ich, und unterhielt sich mit ihr. Fluchtartig verließ ich die Tanzfläche, um im Vorraum Ariane und ihrer Schwester Bericht zu erstatten und erstmal ein Frustbier zu verhaften. Als ich zurück in den Tanzsaal kam, kam mir ein grinsender Vorgesetzter entgegen, der mir erstmal ein Bier spendierte, um mir begeistert von seinen Fortschritten zu berichten. Er mittlerweile sogar schon noch einen Schritt weiter und hatte bereits die erste Begegnung mit ihren eifersüchtigen Freund gehabt. Ich hingegen hatte nach der ernüchternden (ernüchternd im Sinne von seelisch, geistig breitete das Bier im Zusammenarbeit mit einem eher sparsamen Abendmenü eine angenehme Wattigkeit in meinem Kopf aus!) Feststellung meine Wunschkandidatin wieder aus den Augen verloren – endgültig, wie ich dachte, da ich sie danach auch längere Zeit nicht mehr sah. Aha, abgeschleppt hatte er sie also auch schon binnen kürzester Zeit! Meine Schüchternheit verfluchend (und mit dem Versuch mir selber einzureden, dass eine Frau, die so einfach mit einem Typen mitgeht ja nicht so gut für mich gewesen wäre…) stürzte ich mich wieder auf die Tanzfläche und blieb konsequent dort, egal, was auch gespielt wurde.

Der Erfolg war, dass der Alkohol schnell verflog, wodurch ich wieder klarer im Kopf wurde. Gegen kurz nach vier hatte sich der Laden allmählich geleert und wen sah ich auf einmal an der Plattform lehnen, die bei Konzertveranstaltungen als Bühne dient? Rote Haare, hübsches Gesicht, und wieder fiel mir nichts anderes ein als ein strahlendes Lächeln aufzusetzen, das ebenso erwidert wurde wie schon die ganze Nacht zuvor. Etwas musste ich jedoch diesmal anders gemacht haben, denn sie kam auf mich zu und sagte: „Dich habe ich jetzt auch schon den ganzen Abend beobachtet.“ Das ging natürlich runter wie Öl und sofort gestand ich ihr, dass es sich umgekehrt genauso verhielt. Außerdem sah ich im Hintergrund, dass der Typ, mit dem ich sie zuvor gesehen hatte, wohl doch eher zu ihrer dunkelhaarigen Begleiterin gehörte. Bei der Gelegenheit stellte sie sich mir als Katharina vor.

Also tanzten wir erst einmal eine Runde zusammen, was im Klartext heißt: Ich kann nicht wirklich tanzen, aber wir bewegten uns zur Musik eng aneinander, und ich schaffte es sogar erfolgreich, ihr dabei nicht auf die Füße zu steigen. Allerdings wurde es ab nun auch etwas seltsam, denn sie kam dabei zwar schon sehr eng an mich heran, so dass mich streckenweise der Gedanke plagte: „Oh Gott, hoffentlich merkt sie nicht, was sie damit anrichtet…“ Sie vergrub auch gerne ihr Gesicht in meinem Hals und einmal auch die Zähne, das Luder! Allerdings hielt sie das Gesicht immer so, dass es unmöglich war, sie zu küssen. Da ich immer Pfefferminzpastillen dabei habe, dachte ich, dass sie entweder eine Minzallergie oder eine Zahnfleischentzündung haben musste, derer sie sich schämte, aber die ganze Sache klärte sich dann doch anders auf. Irgendwann teilte sie mir nämlich mit, dass sie nicht aufhören wollte zu tanzen, aber andererseits ein schlechtes Gewissen habe. „Ich muss Dir nämlich schon ehrlich gestehen, dass ich in festen Händen bin, aber meine Schwester“, dabei deutete sie auf ihre Begleitung, „hat gesagt, flirten darf ich ruhig.“

Ein wenig trübte diese Aussage meine gute Laune dann doch. Erst Lenden-Jojo spielen und dann doch wieder einen Rückzieher machen, es sah mal wieder so aus wie mein typisches Glück, das mir meistens nur Pyrrhussiege einbringt. Also aufhören und das Jammern anfangen? Brauchte ich nicht, denn sie zog sich mit ihrer Schwester und dem Typen noch einmal an den Tresen zurück. Jetzt konnte ich loslegen und musste Rebecca und Ariane, die sich eigentlich nur von mir verabschieden wollte, erst einmal die aktuelle Faktenlage schildern. Egal, jetzt war sie weg, scheinbar hatte ich meinen Gesichtsausdruck nach ihrem Geständnis wohl doch nicht so gut unter Kontrolle gehabt, wie ich selber geglaubt hatte.

Doch ich hatte mich getäuscht, Katharina kam wieder und teilte mir mit, dass sie nachher noch ins XY gehen wollten, ob ich denn noch Lust hätte, sie zu begleiten. Es gibt in Bielefeld keine Kneipe, die XY heißt, das soll nur als Symbol dafür stehen, dass ich trotz Nachfragen den Namen nicht richtig mitbekommen hatte (zum Glück für diese Geschichte, wie sich später zeigen wird). Dann nahmen wir wieder die alte Haltung ein und tanzten weiter, unterstützt von einem DJ, der jetzt glücklicherweise ein paar langsamere Sachen auflegte. Ein wenig zwiespältig war das schon, ich war mir nicht mehr ganz so sicher, ob nun die Enttäuschung bei mir überwog oder der Wunsch, weiterhin ihre und meine Hände dort zu lassen wo sie lagen. Letztlich entschied ich mich dann aber für die zweite Lösung.

So tanzten wir, bis um kurz nach fünf der Laden geleert wurde und wir gehen mussten. Zunächst standen wir dann draußen, dann schauten wir, ob in den Kneipen am Bahnhof noch ein Plätzchen frei wäre, wo wir uns hätten niederlassen können. Aus dem einzigen Laden, der nicht ganz so voll war, dröhnte aber so laute Schlagermusik, dass wir uns beim besten Willen nicht hinein trauten. Man muss schließlich nicht jedes Publikum der Welt kennen lernen!  Also diskutierten wir jetzt noch kurz, ob wir wirklich in den Laden gehen wollten, dessen Namen ich drinnen nicht verstanden hatte und der ja ursprünglich eh angepeilt gewesen war. Dabei fiel mir zum ersten Mal auf, dass die beiden Schwestern einen seltsamen Umgang miteinander hatten – Katharina schien trotz ihres Pegels eine vernünftige Lösung anzustreben, auch wenn mir verborgen blieb, wie diese hätte aussehen sollen, denn der nächste Zug in ihre Heimat fuhr erst zwei Stunden später und eine andere Möglichkeit, den Heimweg anzutreten gab es halt nicht. Ihre Schwester schien eher abenteuerlich veranlagt zu sein. Die Diskussion währte aber nicht lange, da packten mich beide Schwestern links und rechts unterm Arm (also nicht jeweils, sondern eine links, eine rechts), die dunkelhaarige (Sarah hieß sie, wie ich während der Diskussion zuvor erfahren hatte) gab eine Richtung vor, packte mit ihrer freien Hand den Typen (zu dem ich jetzt nicht auch noch eine Klammerbemerkung in diesem Satz unterbringen möchte) und schleifte uns bestimmt in Richtung Bahnhofstraße. Auf halbem Wege sagte dann der andere Kerl, dem man an seiner Sprechweise anmerkte, dass er ebenfalls schon gut getankt hatte: „Habe ich Euch jetzt richtig verstanden, Ihr wollt da wirklich noch hin?“. Beide Schwester bejahten diese Frage, worauf die Antwort kam: „Ja, dann gehen wir aber gerade in die falsche Richtung!“

Nachdem auch die Diskussion um die Richtungsfrage geklärt war, drehten wir also um und zogen in dieser Viererkonstellation in Richtung der anderen Straße, die vom Bahnhof wegführt. An der ersten Ecke bemerkten wir, dass der dortige Kiosk immer noch auf hatte und sich darum herum eine Menge Menschen scharten. Der andere Typ (es tut mir leid, ich kann mich an seinen Namen beim besten Willen nicht mehr erinnern), der mittlerweile einen Blick drauf hatte wie der typische Ballermann-Tourist nach verrichteter Arbeit, beschloss, dass wir hier noch dringend Marschverpflegung brauchten und stellte sich in die Warteschlange, um uns noch was Gutes zu tun. Währenddessen sprach Sarah einen älteren Mann an, der wie das gesamte Volk vor diesem Kiosk einen etwas heruntergekommenen Eindruck machte. Katharina war das sichtlich unangenehm, schließlich begann sie sogar, sich bei mir für das Verhalten ihrer Schwester zu rechtfertigen. „Sarah ist halt so“, begann sie, „so offen zu jedermann, die unterhält sich mit wildfremden Leuten, die sie überhaupt nicht kennt.“ Das wiederum hörte ihre Schwester und begann, sich gleich lautstark zu verteidigen, ungeachtet der Menschen, die nach wie vor um uns herum standen.

Dieser Streit wurde dann glücklicherweise durch den Typen unterbunden, der inzwischen jedem von uns eine Dose Jack Daniels-Cola besorgt hatte und seine Errungenschaft nun fröhlich unter uns verteilte. Nachdem die Dosen geöffnet waren und wir miteinander angestoßen hatten, forderte er und auf, nun unseren Weg fortzusetzen.

Für die ungefähr 300 Meter bis zu unserem Ziel brauchten wir mehr als eine halbe Stunde, weil immer wieder eine der beiden Schwestern stehen blieb, und über das unverständliche Verhältnis der jeweils anderen zu lamentieren begann. Irgendwann hörte ich auf mitzuzählen, wie oft ich auf diesem Weg den Satzanfang „Versteh mich bitte nicht falsch, ich liebe meine Schwester über alles, aber manchmal ist sie halt so…“ anhören durfte. Dabei flossen durchaus auch Tränen. Jedenfalls verstärkten diese bizarren Gespräche meine Vermutung, die ich bereits vor der Disco getroffen hatte. Katharina war eigentlich (soll heißen: im nüchternen Zustand) eher der Vernunftmensch von beiden, während Sarah eine Draufgängerin war, die für den Augenblick lebte und sich auch gerne mal kopflos in ein Abenteuer stürzte. Die unfreiwillige Komik, die dieser Familiengeschichte innewohnte, wurde noch dadurch verstärkt, dass der andere Typ davon überhaupt nichts mitzubekommen schien und nach jeder Wartezeit mit einem Blick, der seinen beduselten Zustand nur allzu deutlich verriet, fragte: „Was ist denn jetzt? Wollen wir weiter feiern gehen?“, worauf sich unser Zug dann für die nächsten 50 Meter in Bewegung setzte.

Meine Neugier auf das, was jetzt noch folgen sollte, ließ schlagartig nach, als ich sah, welche Lokalität sich die anderen drei für den Rest der Nacht ausgesucht hatten: das Cheers. „Die gemütliche Kneipe für Nachtschwärmer“ heißt es auf dem Schild an der Außenwand, was ja an sich schon auf jeden vernünftigen Menschen abschreckend genug wirken sollte. Das klingt natürlich schon viel besser als „Absturzkeller für Menschen, die nicht wissen, wohin mit Zeit und Geld“. Egal, vielleicht hatte ich ja auch ein falsches Vorurteil, aber es zog mich nicht wirklich in die Tiefe um das zu ergründen. Dazu kam, dass unser Weg sich zwar in die Länge gezogen hatte aber immer noch nicht lang genug war, um Katharina die Möglichkeit zu geben, ihren Jackie-Cola seiner Bestimmung zuzuführen. Also ließen wir die anderen beiden vorgehen und unterhielten uns draußen noch ein bisschen. Angesichts der Gestalten, die aus den Niederungen des Cheers auf die Straße traten, bemerkte ich, dass sich mein Drang, diese Räumlichkeiten zu betreten doch arg in Grenzen hielt. Mittlerweile hatte ihr Alkoholpegel wohl einen obskuren Sinn für Gerechtigkeit in ihr erwachen lassen, denn sie schimpfte auf meine Kommentare über diese Personen hin mit mir und meinte, dass ich frech wäre, diese Menschen zu beurteilen, obwohl ich sie gar nicht kennen würde. Als ich erwiderte, bei diesen Menschen würde ein Blick genügen, um sie auf die „Uninteressant“-Liste zusetzen, fiel ihr auf, dass ich sie ja auch noch nicht wirklich kennen würde, und sie fragte, woher ich denn wissen wollte, dass sie besser wäre als sie anderen Gäste hier. Statt wahrheitsgemäß zu antworten, dass sich dieser Eindruck so langsam zu verflüchtigen begann, reichte ich ihr mit einem Lächeln, von dem ich hoffte, dass es halbwegs tiefgründig aussah, ihre Dose zurück, die sie endlich ausleerte. Nun gab es keinen Grund noch länger zuwarten und wir betraten die Kneipe.

Drinnen war es stickig und verraucht, der überwiegende Teil des Publikums hatte bereits gehörig einen in der Krone und als Musik dudelte das, was halt in einem Land der Geschmacklosen zwangsläufig die oberen Plätze der Charts bevölkert. Während Sarah und der andere Kerl mit ihren Getränken noch an der Theke standen, setzten Katharina und ich uns erst einmal an den einzigen freien Tisch. Dort blieben wir ungefähr eine Minute zu zweit, dann setzte sich ein freundlicher Südländer zu uns und begann an der Frau zu graben, was ich mit einiger Belustigung beobachtete. Als es Katherina dann zuviel des Guten wurde (nach nicht mal ganz einer weiteren Minute), stand sie dann auf und besorgte uns erst einmal etwas zu trinken. Unser neuer Tischnachbar, der ja jetzt nur noch mein Tischnachbar war, schien diesen Wink mit dem Zaunpfahl aber nicht ganz verstanden zu haben, denn sofort wandte er sich zur Sicherheit an mich: „Ey, ihr seid jetzt aber nicht zusammen oder so?“. Wahrheitsgemäß bestätigte ich seine als Frage getarnte Feststellung, worauf er sich noch einen Schritt weiter vorwärts traute: „Ey, stört dich das, wenn ich die jetzt hier ein bisschen anmache?“ Mir lag bereits die Antwort auf der Zunge, dass mich das ganz und gar nicht störe, dass aber vielleicht Katharina auf Männer mit bis auf zwei Knöpfe offenen Hemden und einem beeindruckenden Urwald von Brusthaaren darunter nur gemäßigt enthusiastisch reagieren könne, als ich sah, dass sie mich zum Tresen wank. Fluchtartig verließ ich den Tisch, bevor mir gegenüber meinem neuen Freund doch noch eine dumme Bemerkung herausrutschen konnte.

Nachdem ich mich zur Theke durchgedrängelt hatte, hörte ich, dass die beiden Schwestern bereits den nächsten verbalen Waffengang gestartet hatten. Ich hörte nur noch, wie Katharina sagte „Nein, aber dieses Bier tue ich jetzt Olaf aus“, bevor sie sich von ihrer Kontrahentin abwandte und mir einen Halbliterkrug Bier nicht feststellbarer Sorte in die Hand drückte. Nach einem kurzen Blick zu unsere alten Sitzplatz, an dem immer noch der nette Casanova auf uns wartete (vielleicht hielt er auch schon nach der nächsten, vielleicht etwas willigeren Dame Ausschau), fragte ich sie, ob sie nicht Lust hätte, mit mir wieder nach oben zu gehen, statt das Bier in der stickigen Enge zu trinken. Sie bejahte und wir stiegen die Treppen wieder hinauf. Dabei musste ich ihr Glas mit nach oben nehmen, da die Treppe sie in ihrem Zustand bereits vor nicht unerhebliche Probleme stellte.

Draußen angekommen begrüßte uns bereits wieder helles Tageslicht. Wir lehnten also an der Hauswand und tranken unser Bier, während Taxi um Taxi vorfuhr, um die Gäste des Etablissements ihren Heimstätten zuzuführen. Draußen unterhielten wir uns zunächst weiter über ungewöhnliche Lebensentwürfe, wobei ich einige Beispiele von meinen heiß geliebten Mittelaltermärkten ins Spiel brachte. Aber auch an dieser Stelle fand Katharina schnell wieder einen Weg, das Thema zurück auf ihre Schwester und das Verhältnis der beiden untereinander zu lenken. So ging das Bier allmählich zur Neige und wir tauschten noch die eine oder andere Umarmung aus – und schließlich auch unsere Telefonnummern. Nach einem weiteren Blick auf unsere leeren Gläser beschlossen wir, uns wieder nach unten zu begeben.

Drinnen stellten wir als erstes fest, dass Sarah mittlerweile allein am Tresen stand. Wir hatten gar nicht mitbekommen, dass der Typ mittlerweile abgehauen hatte, normalerweise hätte er ja am Eingang an uns vorbei kommen müssen. Sobald die beiden Damen aufeinander trafen, ging sofort das gegenseitige Sticheln wieder los. Ich suchte mir lieber einen Ort, an dem ich Abstand von diesem Zickenkrieg bekommen konnte und zog mich auf die Toiletten zurück. Diese waren alles andere als in einem schönen Zustand, kein Wunder, denn Horden von Volltrunkenen hatten hier seit Mitternacht ihre Spuren hinterlassen – und mittlerweile war es halb acht.

Als ich wieder zurück in den Hauptraum kam, war der Disput zwischen den beiden Schwestern noch nicht beendet. „Weißt Du, was Dir fehlt? Abenteuerlust! Du kannst Dich nicht fallen lassen und würdest nie spontan was Verrücktes tun!“, predigte Sarah zum x-ten Mal in dieser Nacht – doch diesmal war die Wirkung eine andere, denn Katharina sag sie herausfordernd an, sah kurz zu mir hinüber, dann wieder zu ihrer Schwester. Plötzlich setzte sie sich in Bewegung und begann, mich in die Richtung zurück zu ziehen, aus der ich gerade kam. „Was hast Du denn jetzt vor?“, tönte ihre Schwester hinterher und bekam nur einen herausfordernden Blick als Antwort. Den schien sie allerdings richtig zu deuten, denn in einer Geschwindigkeit, die man ihr angesichts ihrer mittlerweile auch schon nicht mehr ganz deutlichen Aussprache gar nicht zugetraut hätte, folgte sie uns nach. „Bist Du jetzt völlig irre?“, wollte sie von ihrer Schwester wissen, die sich offenbar selber noch nicht ganz sicher war und deshalb die Antwort zur Vorsicht lieber komplett verweigerte. So langsam dämmerte mir, was hier vor sich ging und die Situation wurde mir etwas ungemütlich. „Jetzt hör schon auf, das machst Du eh nicht!“, versuchte Sarah es noch einmal, als Katharina bereits den Kopf in die Männertoilette steckte, um zu schauen, ob wir hier unter uns seien. Als sie sich davon überzeugt hatte, zerrte sie mich zur freien Kabine, bekam aber die Tür nicht schnell genug zu, so dass Sarah sich mit hinein zwängte.

Während ich noch darüber nachsann, wie ich aus dieser prekären Lage wieder entkommen könnte, machte sich Katharina bereits an meiner Kleidung zu schaffen. Mit den Worten „Jetzt zeige ich Dir, was spontan ist!“ öffnete sie dann ihre Hose und zog sie herunter. Die körperliche Reaktion, die sich nun bei mir einstellte, überraschte mich selber. In jeder sinnlichen Situation zu zweit wäre sie mir auch Recht gewesen, aber das hier war alles andere als ein gemütlicher Ort und der Gedanke, dabei auch noch eine Zuschauerin zu haben, hätte eigentlich alle entscheidenden Körperfunktionen zum Erliegen bringen müssen. Es folgte eines der absurdesten Erlebnisse meines Lebens. Obwohl ich durchaus in der Hoffnung in die Disco gegangen war, dort jemanden kennen zu lernen, war diese Situation ebenso unbefriedigend wie der Sex, der obendrein noch dadurch gestört wurde, dass die beiden Schwestern selbst jetzt nicht aufhörten, sich gegenseitig anzukeifen. Ich hätte nie gedacht, dass ich das einmal sagen würde, aber: Ich war wirklich froh, als es vorbei war.

Meine Telefonnummer habe ich ihr zu meiner eigenen Sicherheit dann beim Gehen lieber wieder aus der Jackentasche geklaut…